这么热的天，需要来点金融冷笑话

● 1 ●

A: 对现在的女孩提不起兴趣，没有一个能让我夜思梦想的。

B: 你觉得耶伦怎么样?

A: 好吧，她能让我睡不着觉。

● 2 ●

会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱?

金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去?

会计：按照原价的一半抛售出去。

金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。

● 3 ●

阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。

金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。

第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。

● 4 ●

金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗?

这个没看懂?看了这个你应该就明白了：

从前，有一只熊和一只兔子在森林里便便

完事儿后熊问兔子“你掉毛吗?”

兔子说“不掉”

于是熊拿起兔子擦p股

● 5 ●

记者：你在干什么?

制币工：我在制作纪念币。

记者：你在干什么?

老百姓：我在排队换取纪念币。

记者：你在干什么?

银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。

说几个关于交易员的，一些是真人真事。

● 6 ●

A: 天呐!我刚漏接了女朋友的两个电话!

B: 那有什么大不了的?

A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。

B: 哦，那可太糟了。

● 7 ●

A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样?

B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。

A: 到期日，是什么时候?

B: 我他妈也想知道。

A: 你下次还是找个美国妞吧。

● 8 ●

公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。

服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨?

公司债交易员说：我喜欢东西被切成8块。

政府债交易员紧接着说：那么我要切成32块。

● 9 ●

一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。

教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”

学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢?”

“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”

● 10 ●

A: 我发现我们食堂存在套利机会。

B: 说来听听。

A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利!

B: 那你要怎么执行呢?

A: 我每次都吃很多。

B: 怪不得你这么肥。

● 11 ●

A: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。

B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。

● 12 ●

期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗?

债券交易员: 是什么?

期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)

债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗?

期权交易员: 不知道。

债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)

● 13 ●

交易员刚从新加坡度假回来。一天，市场暴跌，原本应该买入put option来对冲，而他却卖出了put。

经理：你为什么要卖出put???

交易员：我刚从新加坡回来...

经理：OH MY FXXKING GOD!新加坡的put delta是正的吗?!

● 14 ●

想要搞金融的人，假如他本科学了金融，那么他的金融生涯已经废了一半。

● 15 ●

说的武馆学生要毕业了，师傅毕业前说了一句。以后出门在外，碰到搞金融的就赶紧跑，你们打不过。他们都有一只看不见的手。

● 16 ●

真实事件，当年大学毕业时

保险系：妈的，工作真难找，都特么是招保代!

证券系：卧槽，工作真难找，真特么想当保代!

● 17 ●

一高僧问一青年："一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?"青年说："我要一筐鱼。"

高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!"

青年说："我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……"

高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话!!

● 18 ●

我想开家小公司，怎么办?

答：“简单，先买一家大公司，然后等着它资产缩水，你就有一家小公司了……”

● 19 ●

两位金融家相遇。A愁眉苦脸地说：“这场危机弄得我心烦意乱，寝食难安。您最近怎么样?睡眠好吗?”B回答：“我睡得像个婴儿一样。”A面露惊疑之色：“哦?是吗?真令人羡慕!”“哦，我整夜都在哭，还经常大小便失禁……可不是像个婴儿吗?”B擦着眼泪说。

● 20 ●

我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。

● 21 ●

银行家和比萨饼有何区别?

答：“比萨饼能喂饱一家四口。”

● 22 ●

小明上个月爸爸给了100万rmb零花，我自己打工赚了100rmb，我俩上月人均收入50万零50( ﹁ ﹁ ) ~→

● 23 ●

一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

 

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